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Le blog de Barney: 8.3 Secondes : temps de la première impression

 
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julienr


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MessagePosté le: Lun 10 Aoû - 18:48 (2009)    Sujet du message: Le blog de Barney: 8.3 Secondes : temps de la première impression Répondre en citant

8.3 Seconds – That’s All You’ve Got To Make A First Impression
(3/24/08)


Everyday, I get thousands upon millions of electronic mails asking how to pick up women. The truth of the matter - however unnatural and fundamentally opposed to everything you've ever learned about the opposite sex – is that a woman actually picks you. Worse yet, women are shamefully superficial: a woman will judge a man on his appearance alone, regardless of how big her rack is. And just how long after first sight does it take for a woman to decide if she’d sleep with a guy? Try 8.3 seconds*. That's 1.7 seconds faster than your typical rocket launch. Astonishing.

Without the verbal acumen, God-given physique, or the fashion literacy that allow me to ensnare a woman upon first glance, most men don’t stand a chance against the clock. Fortunately for you, I like to be ready for nightmare contingencies such as laryngitis or, heaven forbid, the sudden appearance of a zit. Therefore, I’ve started a list of a few easy-to-follow costume ensembles that allow virtually any man to make a first impression strong enough to defeat a woman’s 8.3 second barrier.

* Average time elapse based on a B.S. University study in which a cohort of attractive 18-22 year old females were exposed to pictures of random males and asked whether they would sleep with them. To legitimize the study, subjects were also shown a control picture of the lead researcher in a sharp suit and asked the same question.


FIRST IMPRESSION COSTUMES
MERCENARY – Walk into a bar wearing a gun, a knife, and/or a grenade (toys preferred) and a woman’s first thought will be, “Now here’s a man who can protect me,” followed quickly with her second thought, “I’d like to engage in sexual relations with this heavily armed man.”

VETERINARIAN – A smock covered in dog hair will instantly convince any woman to sleep with you. Why? Because there’s nothing sexier to a woman than a man who actively sought an education in the early detection of feline diabetes and other animal maladies.

ROCK AND ROLL DRUMMER – Carry a pair of drumsticks and wear a denim vest emblazoned with a patch of your favorite band. Nobody knows what the drummer looks like. NOTE: Avoid the “Def Leppard” patch unless you plan on being uncomfortable all night.

L. L. COOL J – Ladies love Cool James.

ARTIST – Toss a beret on your melon and carry around a paintbrush and suddenly you’re the sensitive guy – which gives a woman the perverse pleasure of believing she might actually make you cry.

HAIR STYLIST
– Throw on a T-shirt two sizes too small for you, grab a hair dryer and an issue of Cosmo, and when you walk into a bar EVERY woman will want to be with you.


ESCAPED CONVICT – Leg irons, and a black and white striped jumpsuit. Women love jewelry, a pin-striped suit, and danger. Combine all three and you’ll make her Sing Sing for ten to twenty-five (minutes).

Source: cbs.com



*TRADUCTION*

8.3 Secondes : Tout ce que vous avez pour donner une première impression.
 

Le 24 mars 2008.
 

Chaque jour, sur des millions de mails que je reçois, des milliers demandent comment faire pour ramasser une femme. La vérité (contre-nature et fondamentalement contradictoire à  tout ce que vous avez pu apprendre sur le sexe opposé) est que ce sont les femmes qui vous ramassent. Pire même, les femmes sont honteusement superficielles : elles  jugent toujours un homme sur ses apparences seules, même si elles ont de petits nichons. Justement, combien de temps faut-il à une femme pour savoir si elle va ou non coucher avec un homme ? La réponse est 8,3 secondes*, soit 1,7 secondes de mieux que le décollage moyen de votre fusée. Stupéfiant!
 

Sans l’éloquence, le physique d’Appolon et le don pour la mode qui me permettent d'entourlouper une femme au premier regard, la plupart des hommes n’ont aucune chance contre la montre. Heureusement pour vous, j’aime être paré face aux contingents cauchemardesques tels les laryngites ou, Dieu m’en préserve, l’éruption soudaine d’un bouton. Par conséquent, j’ai entamé une liste de quelques combinaisons  vestimentaires facile à suivre qui permettront théoriquement à n’importe quel homme de donner une première impression suffisamment bonne pour battre la barrière des 8.3 secondes.
 

*Temps moyen écoulé  selon une étude de la B.S. University pour laquelle une cohorte de femmes séduisantes âgées de 18 à  22 ans ont été exposées à diverses photographies d’hommes et ont dû répondre si oui ou non elles coucheraient avec eux. Afin de légitimer l’étude, les sujets ont également été exposés à une image-test du directeur des recherches en costume cintré et ont du répondre à la même question.
 

 

Les vêtements qui font une bonne première impression :
 

 - le mercenaire : Entrez dans un bar avec autour de la taille un flingue, un couteau, et/ou une grenade (utilisez de préférence des jouets) et la première pensée d’une femme sera «  Voilà un homme qui peut me protéger » suivie rapidement d’une seconde pensée « j’aimerais bien coucher avec ce mec avec un tel arsenal»
 

-le vétérinaire : une blouse couverte de poils de chien convaincra instantanément toute femme de coucher avec  vous. Pourquoi ? Car il n’y a rien de plus sexy pour une femme qu’un homme qui s'est lancé dans l'apprentissage du mené d’intenses recherches dans le dépistage du diabète chez les félins ou d’autres maladies animalières.

-le batteur de groupe de Rock : baladez-vous avec une paire de baguettes  et mettez une veste en jean arborant  un écusson  de votre groupe préféré. Personne ne sait jamais à quoi ressemble le batteur. NOTE : évitez l’écusson « Def Leppard » à moins que vous ne vouliez être mal à l’aise toute la soirée.
 

-L.L.COOL J : ces dames aiment Cool James.
 

-L’artiste : claquez-vous un béret sur le melon, ayez un pinceau sur vous et soudain vous devenez un homme sensible, ce qui donne aux femmes un plaisir sadique de croire qu’elles peuvent vous faire pleurer.

-Le coiffeur:
Enfilez un tee-shirt deux fois trop petit pour vous, un sèche-cheveux sous le bras et un exemplaire de Cosmo sous l'autre et lorsque vous rentrerez dans un bar, TOUTES les femmes voudront être avec vous.

 

-l’évadé de prison : Chaînes aux pieds, uniforme rayé noir et blanc. Les femmes aiment les bijoux, les costumes à rayures et le danger. Mélangez les trois ingrédients et vous allez les faire ouh-ouh-chanter, chanter pendant 10 à 25 (minutes).


_________________
Hi gars et meufs!

bah j'ai trop rien à dire à part
"vive la bogissitude"


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MessagePosté le: Lun 10 Aoû - 18:48 (2009)    Sujet du message: Publicité

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patricia091


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MessagePosté le: Mar 11 Aoû - 10:37 (2009)    Sujet du message: Le blog de Barney: 8.3 Secondes : temps de la première impression Répondre en citant

merc Mort de Rire i, j'adore!
_________________


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